さよなら28。
気が付くと月が変わっております。気付いたら7月の後半に片足突っ込んでました。
東京は噂通り、毎日が足早に過ぎていきます。「時間の流れが違う」という使い古された言葉を、身に沁みて感じています。この街は本当に、独特の時間軸で生きているんですね。
わたしはこの街で、あと数時間後に、29歳になります。
29歳の誕生日を、東京で迎えるとは夢にも思いませんでした。ハタチの時も、25歳の時も、去年の誕生日も、ここにいる自分を想像した日はありませんでした。不思議なものですね。
28歳という、一生に一度しか無い一年間、わたしは大きく大きく変わりました。自分でも時折恐怖を感じるほど、物事がメキメキと音を立てて動き出し取り巻く世界がドンデンのように様変わりしました。この一年を振り返ってみると、なんだか夢の様な時間でした。強烈な勢いで運命の歯車が動いたように思います。もしくは、誰かがわたしを在るべき場所に引きずり出し、救ってくれたような気もします。
ここが自分の死に場所かと問われると首を傾げてしまいますが、今生きるべき場所は他でもなくここであるということだけは確信しています。それで十分なんだと今は思います。
すべてのものは、変わっていきます。
思うがままに、在るがままに、変わっていきます。
永遠に続く幸せも、永遠に続く不幸もない。
何もかもが、変わっていくのです。
わたしたちには、結局「今」以外に無いのです。
20代を振り返ると、怒涛の日々でした。
泣いたり怒ったり苦しんだり妬んだり忙しかったなぁって思いますね。誰かと比べて自分を見失って、見失った自分を必死に探して、それの繰り返しでした。
本当に大切にしなければいけないものは、どんな時もわたしに優しくて甘やかしてくれるから、調子に乗って傷付けてしまいました。それでも、愛すべきすべてのものは、子供染みたわたしの愚行をすべて受け入れて、変わらずわたしの人生に寄り添ってくれています。わたしが投げつけた恨みも、叫んだ憎しみもすべて飲み込み、わたしの人生に寄り添っています。わたしはそうやって出来上がっています。多くのものを憎みました。憎んで妬んできました。それも良い経験だったんだろうと思います。「怒りや憎しみが人の生きる糧にはならない」ということを、身を持って感じることが出来ました。
追いかけて追いかけて、泣きながら過去を追いかけて生きてきました。戻らないものを求めて、他人の目に晒されない自分の中だけに美しい過去を閉じ込め、創り上げ、ひたすらその中に沈み込んでいました。誰か救ってくれと言いながら、誰にも触れさせない理想郷を抱きしめて、シクシク泣くことで自分を保っていました。若かったんですね。今も別に年寄りだとは思いませんが、きっとこのリアルタイムの感傷は本当のおばあちゃんになったら忘れてしまうから、噛み締めておきたいです。若くて臆病だった自分を温かい目で見つめられる「今」を噛み締めておきたいです。
すべては本当に変わっていくんです。
終わらないものはないし、止まり続けてるものもない。
すべては時間が前へと押し出し、新しい始まりへと向かうのです。
だから、大丈夫。何がだ？いや、全部。ぜんぶ大丈夫。
否が応でも、後ろ向いてても、結局は進んでくんです。
なんかよくわかんない内容だけど書き直してる時間なさそうです。
もう22時ですね。
今の自分の反省とかは、明日からでいいかな。
28歳最後の夜だから、褒めるだけでいいかな。
28年間の自分を、ひたすら賞賛していいかな。
29歳は勝負の年でしょう。
28歳は変化の年でしたが、20代最後の1年、いよいよ本番が始まると覚悟しています。今わたしの手の中にあるすべてを形にして、根をはやし色をつけていく年になりそうです。それなりに、苦しいことに直面する覚悟をもって、腹据えて挑みます。
ではあと2時間、一生こない28歳を噛み締めて、たぶん0時前には寝ます(笑)
みなさま、ガチの三十路手前に成長したながねこを今後もよろしくお願いします。
良き木曜の夜を。
月報的日記
こんばんわ。
6月でございます。なんとまぁ、時の流れの早いことか。
田舎者アラサー上京物語が開幕して早1ヶ月。
あんなことやこんなことが盛大にテンヤワンヤ起こってもう大変…!!な筈もなく、普通に平日仕事して週末楽しく穏やかに過ごしてます。
想像の斜め上行って普通に過ごしています。
まぁ、普通といえども、毎日の生活の変化はそれなりに大きいです。
やはり仕事の楽しさは格段に上がりました。飛び交う全てのものが、比べ物になりません。最も嬉しいのは柔軟性でしょうか。
精力的に「より良い何か」を求めていて、それでいて膨大な仕事量に忙殺されているので理想と現実の間に必ず隙間が生まれています。その隙間にハマるアイデアを生み出して提案し、上手いこと実行に漕ぎ着ける面白さ。それらが自分のアプローチ次第でものすごい速度で形を成し動き出して行く楽しさ。今までの社会人生活で手に入れたガラクタじみた欠片達が、ここぞとばかりに息を吹き返し、各々の輝きをもって兵隊さながらに動き出しているような感覚です。
そして、とにかく人に恵まれています。公私ともに、わたしに調度良く、わたしが私でいることに苦痛を感じなくて良い、学ぶべき魅力を携えた優しい人々が周囲に溢れています。「慈悲深くありたい」と日々思えるほど、他人の優しさに触れています。わたしが優しくあることを忘れない限り、この優しさを驕りに変えてしまわない限り、わたしは私でいられる環境を失わずにいられると思っています。
分母が大きいこの街で、わたしは「普通」という狂気じみた概念に繋縛された日々から開放されました。未来のことは分かりませんが、今この瞬間、自分がいるべき場所に身を置いています。
本当に、動いて良かったです。自分を信じて良かった。
もちろん良いことばかりではなく、1ヶ月というサイクルを回ってみていくつか課題が見えてきています。生活のこと、仕事のこと、学校のこと。
その全てが自分の未熟さと甘えが原因だということが、なんとも歯痒いのです。
日常的に勝負を挑むと、グダグダ言ってる場合じゃないやーんってコトで無意識のうちに大切なものを選定する作業に取り掛かります。時間は有限であって、無限の欲望の中から選抜された珠玉のタスクを達成するために更に自分自身の人間性が洗い出されていきます。プラスマイナス問わず、自分という存在がクッキリと浮かび上がってくるのです。そこでわたしは、プカプカと水面に浮かぶ甘えん坊将軍な自分を見つける視力を持っているのに、見て見ぬふりしてしまう未熟さも持ち合わせていて、結果悶々として何もしないっていう1番最悪なゴールに辿り着くのです。
今、それをするのは非常にまずい。わたしの生活には「今やらなければ一生後悔すること」以外無いのです。それ以外を全て手放して、ここにいるのに。時間と体力と自己統制力が足りないわたしに、悶々星人が忍び寄ってきています。追い払わねば。新たに回り始めた1ヶ月というサイクルを有意義に使っていきたいです。
無いことを嘆くのでなく、有るものを余すこと無く使う。
うん、これが今の自分のテーマですね。
なんとなく、今の私の手中には全てのアイテムが揃ってるように感じます。これをどう使うか、勝負所なんだろうな。必要なものって、結局ほんの少しなんですよね。どんな収集しても、実際自分が動かなきゃ、何も進まん。
明日から新たな一週間が始まりますね。
そういえば、ちょっと奮発してお洒落長靴を買ったので、梅雨ウェルカムな気分です。色々買ったり食べたりアレしたりコレしたりしてるので、そういう日記書きたいです。
ひとまず、近況日記更新！みなさま、良き日曜の夜を！
